Coniorjan perilliset

Kaikki varmaan muistavat ei-niin-kauan sitten Anikiin laitetun ilmoituksen, jossa haetaan coniorjaa vastineeksi loppuunmyydyn Traconin rannekkeesta. Mitä coniorjan toimenkuvaan sitten kuuluu? Ostosten kanniskeleminen, kuljettajana toimiminen, jatkuvassa hälytystilassa oleminen ja kenties yaoista bondaaminen rannekkeen alkuperäisen omistajan kanssa. Kukaan paitsi ilmoituksen tekijä tuskin tietää, kuinka paljon halukkaita coniorjia on ilmoittautunut, joten emme vielä voi tietää, kuinka menestyksekkääksi tämä varsin omaperäinen idea osoittautuu. Huoleen ei kuitenkaan ole syytä, sillä tässä on teille pari uutta ehdotelmaa, jolla saada ylimääräisestä loppuunmyydyn conin rannekkeestanne mahdollisimman paljon hyötyä irti.

Miettikää jos Kaiji olisikin kertonut uhkapelien sijaan coniorjista.

Huom! Kirjoitus on laadittu puhtaasti huumorimielessä, joten erään vihertävän palkokasvin tuotoksia ei kannata ryhtyä tunkemaan sieraimesta sisään. :D

1) Conityty-yde

Oletko komeroitumisvaihetta lähestyvä nyymi, jolla on vaikeuksia puhua vastakkaiselle sukupuolelle? Ei hätää! Suihkussa käymistä ja omana itsenään olemista ei enää tarvita, kun saat houkuteltua seuraasi ihkaoikean naispuolisen ihmisen pelkällä conrannekkeen hinnalla. Vastineeksi loppuunmyytyyn coniin pääsemisestä tyty on velvoitettu kestämään noloja iskuyrityksiäsi nauttimaan ylivertaisesta seurastasi koko viikonlopun. Mikä tahansa 3D-possu ei kuitenkaan kelpaa sinulle, joten muista määritellä ulkonäkökriteerit tarkkaan hakuilmoitusta laatiessa. Pidä kuitenkin mielessä, että paijaaminen ei sisälly hintaan.

"O-olipa hassu eikä yhtään vaivaannuttava juttu, Nyymi."

2) Iltabileorja

Vipattaako tanssijalkasi, mutta porukkasi kaipaa jo lattiamajoituksen hellään huomaan? Tähän ongelmaan on tarjolla ratkaisu iltabileorjan muodossa. Iltabileorja seuraa sinua ikärajattomista iltabileistä ikärajallisiin, ja sieltä kenties jatkoille mikäli janosi on vielä sammuttamatta. Pelkät iltabileet eivät kuitenkaan paina paljoa vaakakupissa, kun toisella puolella vaakaa killuu himoittu conranneke, joten muista sikailla bailuissa niin paljon kuin suinkin vain ehdit. Iltabileorja on nimittäin velvoitettu raahaamaan juopuneen ruhosi bailupaikalta majoitukseen joko autolla tai pelkillä lihasvoimilla. Valitse siis hyväkuntoinen orja. Halutessasi voit velvoittaa iltabileorjan myös lievittämään dagen efter -oireitasi koko conisunnuntain; orja saa ravata lähimmässä marketissa ja jonottaa tuntikaupalla Sibeliustalon läheiseen pizzeriaan, mikäli krapulainen olosi vaatii vadelmanmakuista kivennäisvettä ja burgerpitsaa extraoreganolla.

Iltabileorjalla on parasta olla majuri Armstrongin voimat!

3) Itsetuntoautomaatti

Jokaisen itsestään epävarman cossaajan loisto-ostos on itsetuntoautomaatti. Conranneketta vastaan tämä tyyppi seuraa sinua ympäri conia ja tukee sinua cosplayhin liittyvinä epäuskon hetkinä. Pukusi kehumisen lisäksi itsetuntoautomaatti luonnollisesti haukkuu lyttyyn kaikki muut vastaantulevat cossaajat, jos heikko itsetuntosi sitä vaatii. Mikäs sen kätevämpi tapa paisuttaa omaa egoa!

Cossaaja: "Eih kato tuolla menee toinen Hestia-cossaaja. Se on niin paljon isotissisempi kuin minä."
Itsetuntoautomaatti: "Höpöhöpö, se on vaan ommellu rintsikoihinsa jumbotoppaukset."
Cossaaja: "Sillä on paljon parempi peruukkikin kuin mulla. Piiloudun vessaan ja poltan cossini kokossa."
Itsetuntoautomaatti: "Äläs nyt, sen peruukki taittuu ihan väärään sävyyn. Itse asiassa kun vähän siristää silmiä, se näyttää vähän violetilta. Ihan väärän värinen peruukki siis, voi elämä miten paska cossi sillä on."
Cossaaja: "Oon niin huono cossaaja tuohon verrattuna, lopetan tän harrastuksen heti kun pääsen kotiin."
Itsetuntoautomaatti: "Kato nyt vähän lähemmin sen pukua, ei oo varmasti silitetty tänä aamuna. Varmaan jotain halpissatiinia. Ja helmassakin näkyy tikkaukset, hyi että."

"Siis toi sun puku on NIIIIIN hyvä *höngintää*"

4) Sairaan nopee ja värikäs

Myyntipöytäsali aukeaa klo 11, mutta argh! Samaan aikaan pidetään luento, jolle haluat ehdottomasti ehtiä. Koska jälkeenpäin netistä katsominen ei ole sinun juttusi, toivoisit voivasi olla kahdessa paikassa yhtä aikaa, jotteivät myyntipöytäsalin harvinaisimmat herkut katoaisi parempiin suihin (tai oikeastaan olkalaukkuihin) sillä välin, kun istut kuuntelemassa syväluontaavaa analyysia Freen uimapoikien symboliikasta. Onneksi olet ollut kaukonäköinen ja ostanut conrannekkeen hinnalla palvelut tyypiltä, jonka nimi on Sairaan nopee ja värikäs. Tämä tyyppi säntää sijastasi myyntipöytäsaliin sen aukeamishetkellä, ja toimittaa sinulle haluamasi tavarat. Olethan nimittäin ollut fiksu ja selostanut etukäteen hyvin tarkkaan, mitä haluat myyntipöydiltä. Voit siis huoletta istua lempiluennollasi, kun Sairaan nopee ja värikäs kilpailee muiden innokkaiden ostajien kanssa IzayaxShizuo-doujinsheista, Touhou-mukeista tai valitettavan harvinaisista Love Live! -oheistuotteista -- mistä ikinä sinä nyt satutkaan pitämään. Voit myös velvoittaa Sairaan nopeen ja värikkään ahtautumaan puolestasi tupaten täynnä olevalle mangakirppikselle löytöjä tekemään. Toisin kuin coniorja, Sairaan nopee ja värikäs ei ole velvoitettu raahaamaan ostoksiasi pitkin conipäivää, vaan hän joko toimittaa ne suoraan sinulle tai narikkaan ja häipyy sitten conkansan joukkoon iloitsemaan rannekkeestaan.

Näin hän reagoi vietyään toiveostoksesi jonkun nenän edestä.

Traconin kohdalla tilaisuutenne lienevät jo menneet, mutta suosittelen pitämään nämä ideat mielessä, jos joskus haluatte hyötyä mahdollisimman paljon ylimääräisistä conrannekkeistanne. Traconissa nähdään, oi kaikki coniorjat ja -isännät!